「まずは話しをしよう」
女は僕の部屋でオレンジ色の夕日に照らされて笑った。
「何を話すっていうんだ。っていうか僕の部屋でなにしてるの？」
「ある日……」
あ、無視された。
「ある日の私は思い悩んでいた。三丁目に住む田中君の下着の匂いは一体どういう香りをしているのだろうと。洗ったばかりの匂いはやはり洗剤の香りがするのか？　いやそれとも、洗剤の香りの中に微かに残る色香があるのではないだろうか。いや、ならば洗う前の匂いもしらなくてはならいだろうという意見は最もだが――」
「誰の意見だよ」
「まあ、いろいろあって」
あ、端折った。
女は窓辺に腰掛けて空を見て、また笑った。
「私は君の下着を盗もうと二階のガラスをかち割った。興奮とは裏腹によじ登るのって結構大変で、私は足を滑らせて転んでしまった。意外と君の部屋は高い位置にあって、私はそこから落下したわけだよ。死を覚悟したりしたよね、走馬灯とかも見たよ。なんかいろいろ、汗とか涙とか出たよ。びっくらこいた」
「カッコつけるなら最後までやり通せよ、飽きるなよ」
僕はかばんを机に置いて、ベットに腰掛ける。ちなみにこの女のことは知らない。
全くの赤の他人です。ふーあーゆーです。
「死ぬかと思った。死ぬだろうと思った。でも運良く、庭のモミの木がクッションとなって私は無傷でいることができた。その時悟った。いや啓示のようなものを感じたよ」
「え、どんな？」
「これはもう、脱ぐしかないとね」
「ああ、だから裸なのか。いつ切りだそうか僕も迷ってたんだ。そして死ねよ、ド変態が」
部屋に入ったら窓はカチ割れてるわ、下着は物色されてるわ、あまつさえ裸の女が僕のパンツ被ったまま喋り出すわで頭がおかしくなったかと思ったわ。
っていうかおばさん、一階にいて気がつかなかったのかな。まあ、まさか裸の女がいるとか思うわけないだろうけど。
「神の啓示に従い、君にセクハラをしようと私は思ったよ！　毎日君の登下校に裸のコート姿で現れてやろうとか、下着を送りつけて反応を楽しもうとか計画して、少しクールダウンするために君の部屋を物色していたら君が帰ってきて、また死ぬかと思って現在に至るわけだ。警察は本当に不味いので、私の体で許してくれると嬉しい。なんなら揉むかい？」
「おばさーん、部屋に変態がいるんだけどさー、そー、変態。どーすればいー？　えー、やっぱ警察ぅ？」

[10回]

好きなものは塩辛い物。好きな番組は格闘技、たまに動物もの。何か姐さん的なものを想像してなんか書こうとか思ったら、これ以前に書いてた。というかカナリ初期に。
そして首とかふっ飛ばしてた。

ベタといえばカウンターのアンケートで貰ったのにお嬢様系が好きというのがあったっけ。そういえば私、お嬢様系書いたことないかも。日本風のお嬢様はあるんだけど、西洋的なお嬢様系はないかもしれない。

私の書くお嬢様ってみんなサドで変態だもんなあ。超肉食系だし。

たまには素朴なのもいいかもしれない。もてない男性諸君の電波を一身に背負い考えてみる。
ボーイッシュな少女で普通の女の子よりも背が少し高いのを気にしていて、部活はソフトボール部で日焼けと生傷が耐えない感じの子で、デートとか行って、プレゼント買おうとすると申し訳なさそうに「いいよー、わたしにはに合わないし」っていうような感じの女の子はどうでしょうか。普通にラブコメですよ。

「え、鼻？　ああ、これこの前部活でコケちゃってさ。みっともないよね。まあほら、わたし男っぽいでしょ？　だから、傷は男のクンショーって奴で……え、だめ？　いやそんなに心配されるとは、思わなくて、え、女の子っていやいや、わたしは、あはは、うん、ありがと」

的な会話が日本のどこかであってもいいと思うんですよ。デートの時に無理をいって女の子っぽい格好を強要させるとすっごい恥ずかしがるんですけどちょっと嬉しそうなんですよ。どうだ！

お腹すいたので飽きた。（六時四十分前後）

[2回]

父親がベトナム戦争帰りの傭兵とかで、すっごくお嬢様なんだけど登校はヘリコプターからのラペリングとかで、友達に方ポンされると手首を捻って意識を落としてしまう癖がある乙女とかどうでしょうか。
デッサンの授業でみんなカッターで鉛筆削るのにその子だけサバイバルナイフなの。妙に切れ味がよくて使い込んだ感がある奴。

友達がネックレスしてるのを見つけて見せてーっていってみたらネックレスじゃなくてドッグタグなの。理由は空爆で死んだりして原型が留めなくなってもこれでわかるからとあっけらかんといったりするんです。
携帯電話じゃなくて無線機。昔のケイタイの二倍位ある奴。

普通の車じゃなくておうちの車は防弾車で地雷踏んでも壊れない仕様。使用人はみんなカタコトの外国人でみんなマッチョで、ちょっと下品なアメリカンジョークを南部訛りでいうの。で傷だらけ。

修学旅行とかで本格的なディパック持ってきて友達に引かれるたりとかするの。軍用のライトとか暗視ゴーグルとか持ってきてて。しかもレーションとかもある。衛星電話とか持ってきてる。
森の中に入ると父親の訓練を思い出してギャリースーツ着始めて、気配とか殺しちゃう。
だから誰もかくれんぼとかで見つけられないかったりする。寧ろ鬼が減っていったり。

気分が高ぶると普段はお嬢様言葉なのに「ヒハー！」とか「サノバビッチ！」とか言っちゃう。

お金持ちだから強盗団がお約束のごとく侵入するんだけど、二分で全滅。まず後ろ髪縛ったコックに殆どがボコられて、掃除婦の元グリーンベレーのスターローンそっくりの人に残りがボコられる。

そんなスーパーお嬢様を妄想する今日この頃。

[3回]

「バカーぁ！　こうなったらやけ食いしちゃいますからー！」
「そ、それは不味い！　人類的な意味で！」
俺と人食いさんを遠巻きに見ながら微笑ましく笑っている人類諸君。これは君たちの危機なのですよ。
猟奇的な出来事のきっかけで、君が……あるいは君の大切な人が「髪型が変わったことに」気がつかなかったという瑣末な理由で、彼女の胃に収められるのである。人類のいち個体としては大変、遺憾な出来事である

女の子走りをしながら駆けていくその様は確かにレディのそれなのであるが、その実は路地裏に潜む野獣なのだ。簡単に言えば口がぱっくり開いて人間とかまる齧りする。
多分、人間と同じ食事でも一向にかまわないだろうが、人食い曰く本能的なものらしいので、我慢するのは体に毒なのだそうだ。
『性欲みたいなものです』
『我慢していただけませんか？』
『あなたを食べていいなら構いませんよ。殿方が見るようなちょっとアレな漫画雑誌の女性のような甘美な一時をあなたに差し上げましょう』
『ほほう、どのように？』
『まず、あなたの頭蓋骨に穴を空け、脳みそを少し弄って……』
『やっぱ人間って多すぎるよねー。少しくらいは減った方がいいよねー』
人類のみなさん、ごめんなさい。俺は弱い子です。
でも頭に穴開けるとか脳みそを弄られるような快楽はごめんなのです。

[3回]