「まず、始めに言っておく。私は彼を抱いた」
私は他人に対して興味らしい興味を持ったことがない。そもそも興味とは何なのか、未だに答えは付かない。私が彼に感じる執着とは違うのだろうか？
幼少の頃から私は一人でいることが多かった。自然とそれが私だった。だから私は一人で暇を潰す方法は知っていた……が、他人を許容して遊ぶことは知らなかった。欠けていたと言ってもいい。
他人と何かをするということは、同時に私のテンポで物事を進めることができないということ。だから私は他人を許容して生きて行くことは酷く苦手だった。
横から私の積み木に別の積み木を乗せた同じ組の友人を泣かしてしまった時、私はそれをはっきりと自覚した。

一人で生きたい。一人で生きていこう。他人は許容できない。
私とは違うから。

しかし人間は社会という名の群体を構成する一部であると知っていた私は、仕方なく他人を許容して生きていくことを選んだ。

人間は一人では生きていけませんよ、先生。

確かにそうだ。そうだとも。
それを一番よく理解していて生きているのは私だ。
私はだからこそ、彼に感じているものは“恋”ではないと否定するし、彼に感じている物は倒錯的感情ないし性的欲求から来るものだと断言づけている。
彼に手を差し伸べたのは、確かに不憫であったという感情もあった。しかしその実はスムーズに姦淫を行う為でしかない。サービスに対して金銭を支払うのは当然だ。
間違っても恋ではないのだ。
そんな非論理的感情で己の生き方、あるいは感情を変えるほど私は愚かではない。

数学に感情は必要ない。
物事を考える時、感情は必要ない。
合理的に答えを導けば良い。

私はそう父から教わった。
私もそれを神の言葉として自分に刻みこみ、合理的かつ客観的に生きてきた。それをできない人間は愚かで、私とは別種の人間なのだと決めつけ生きてきた。

彼。
彼はどうだ。私と父と同じ分類の人間であるのに根底にある部分は感情だ。
不思議でならない。それが酷く美しいと思えることが不思議でならない。
私は恋をしたのか。他人を許容してしまったのか。

彼に君のことはどうでもいいと言ったとき、彼が希望を失った子犬のようにしょぼくれた表情を見せた時、私は何故あんなにも苦しかったのだろう。
結局のところ、私にも合理的とは何なのか、客観的とは何なのかということは分かっていないのかもしれない。

……ああ、そうか。
結局“客観”や“合理”を選んでいる感情は“主観”なんだ。
なるほど、人が真の客観や合理を得ることは永遠に不可能だ。

なら私が今からする非合理的な行動も許容されて然るべきなのだろう。
私があの小娘と彼の姉を止める、という選択も。

[5回]

「……その方が都合がいいじゃない」
僕は僕と関係している、あるいは関係のある人に僕の現状を打ち明けて、互いが互いを潰し合うようにした。……したつもりだったけど、思った以上にみんな冷静で、僕の現状には興味がなくて、冷たかった。
僕の計画は早速頓挫し、僕は頭を抱えることとなった。

姉さん。
無論、僕と関係している人の中には僕の姉さんも含まれているけど、姉さんにそれを伝えてどうなるか、ということを想像できないほど、僕は愚かではなかった。姉さんにそのことを伝えれば、姉さんは奇声を上げ、包丁を握りしめたまま裸足で街中を走り回ることは容易に想像できた。
いや、案外最近の冷静な姉さんなら奇声は上げず、ニコニコ笑ったまま、包丁を握って裸足で街中を徘徊するだけなのかもしれない。

姉さんは毎日、僕が先生と会っていたり、秋穂ちゃ……秋穂さんに虐められてボロ雑巾のようになって帰ってくるとどうしたの？と聞いていくる。前者の時は眼の奥が笑っていなくて、後者の時は眼の奥が狂気に笑っている。
そんな時、僕は無理やり唇を姉さんに押し付けて、誤魔化す。それだけで姉さんは数秒前の疑問を忘れ、僕との逢瀬に夢中になるのだ。次の疑問が浮かぶまでは忘れたまま。
それからいつものように金属バットを握り締めながら家中を歩きまわったり、壁や戸に文句をいって殴りかかる。
この前はフライパンに大声で説教してた。

うん、いつも通り狂ってる。

何故、そんなことを僕が急に思い出したかと言えば、先生や秋穂さ……うん、秋穂さんが「お前の姉は本当に狂っているのか」と聞いてきたからだった。
どうしてそんなことをいうのだろうと僕は疑問に思うけど、彼女たちには彼女たちなりに姉さんの何かを感じ取っているのかもしれない。
だから僕は姉さんに姉さんは本当に狂っているのか、と単刀直入に聞いてみた。秋穂ちゃんや先生や僕以外の誰かだったらもっと上手い聞き方をするのかもしれないけど、僕にはさっぱり思いつかなかったからそのまま聞いた。

で、僕の質問を受けた姉さんは以外にも正常っぽい答えを僕に返した。
解答は狂っているけど、どこかそれは利己的で合理的のように思えた。

僕は少し分からなくなった。

※忘れてました。

[3回]

「へー、笹本くんは姉に股開いて、教師に股開いて安全を確保してたんだー。体を売って、暴力と飢えから逃れてたんだー。ビッチで淫売で人以下だね、ほんと。ごめん、息しないで。臭いから」
虐められていると言われてもワタシは知ってるよ、としか答えられなかった。同情を誘っているつもりなら申し訳ないけど、今日のシツケを止めるつもりはない。今日の数学でワタシにゲロを噴きかけてくれた償いはちゃんとしてもらわないと困ります。
バチバチと青い光りを放つスタンガンを見て彼は息を飲み、そういう訳ではないと答えた。

何でもするから助けてください。
そう彼は言ったけど、最初から何でもする関係なので、それは条件として成立していない。彼にそのまま伝えると彼は捨てられた子犬のようにしょぼくれて、肩を落とした。
まあしかし、ワタシも鬼じゃない。できない領域、というものに挑戦したく思う気持ちもある。
例えば彼の体にワタシの名前を入れた刺青を彫るとか、全校生徒の前でワタシに告白させるとか、そういうチャレンジャーなことをしてみたい年頃なのだ。いやでも、告白させるなら数学の時間が一番面白いか。全校生徒の前じゃ、アレにワタシが殺されちゃう。
あ、全裸で夜の街中を走らせるというのも面白そう。そのままコンビニに連れて行って、靴下や手袋、服や下着を買わせよう。そしてそれをビデオに取って彼の尊厳を尽(ことごと)く否定してあげよう。
散々優しくして、急に手のひら返すというのもの面白いかもしれない。

ワタシが云々考えていると、彼は青い顔をして、虐められているというのは正確ではないと言った。そこには性的接触も含まれるらしい。
ワタシはそれを鼻で笑い、とんだビッチだねと笑ってやった。集まるのは同情じゃなくて軽蔑。
汚い体で、薄汚れた体でワタシに話しかけていたのかと思うとなんだか苛立ってきた。バチバチっと彼にスタンガンを当てると彼は歯を食いしばってうーうー唸った。やだ、面白い。
あまりにも面白いので何度も何度もへばるまで彼にそれをやり続けたら遂に彼は泣き出して、誰か助けてと呟いた。あまりにも情けなかったのでワタシは一週間貞操を守り通したら考えてあげると言った。

本当に？
本当に。
考えては、あげる。

やはり彼は馬鹿だった。

[6回]

「君のことは好ましく思ってる。体の相性という奴も想像以上だ。だけど、それだけだ。私には君がどうなろうと興味はない。最低限、君が君であれば満足なんだ」
ホテルの扉を閉めると、不思議なことに理性の扉が開かれる。
自分の息が荒い。ランナーズハイのような苦痛と快感が入り交じったようなあま痒い感覚。
死肉を貪り食うハゲタカのように私は彼の唇を犯す。ぐちゃぐちゃに混ぜ込み、目を蕩（とろけ）けさす。短く彼は唸りながらも、頬を染め上げさせ、こすれる私の太ももに股ぐらを硬くさせた。

何度目の逢瀬になるか、それは定かではない。ただ最近は間隔が短くなってきているような気はする。

彼の背中を反らすように私は自分の重みを彼に預け、背筋を指先でそっとなぞる。すると彼は発情期の猫のような低い唸り声を上げて、身悶える。我ながら慣れたものだ。
このまま事に及ぼうとゆっくりと腰回りに手を回す。彼は腐った女のように汗臭いのは嫌だというが、私は寧ろその方が燃える。今日は体育が会った日で普段よりも二割増しに臭いが強い。洗わせてなるものか。
そう思ったが彼の私の背を叩くタップによって、一端動きを止めさせられた。

私はこころの中で小さく舌打ちをして、財布から金を出し、彼の汗ばんだ手の中に握らせる。一割増だ、文句あるまい。
しかしそれでも彼は首を横に振った。しかたがないと私は汗ばんだ髪を掻き上げ、一割り増し分のサービスとして、彼に背中を流してもらおうと手を引いた。すると彼は重々しく唇を持ち上げて、相談したいことがあると私に言った。

何を打ち明けるつもりなのだろうかと待ち構えていると彼はおずおずとした口調で自分は姉と秋穂に虐められているということをいった。それを聞いた私は知っていると言うと彼は目を丸くして驚いた。
当然だろう、バカにしないでいただきたい。あの小娘が私と彼のことを調べていることも、彼を虐めている知っているし、あのイカれた姉が彼の前で偶に女の顔になることも知ってる。その時、彼には言わなかったが、あの女は私が思うに狂ったふりをしてるのだと思う。

知っている。そう伝えると彼はどうして助けてくれないのかと私に言った。
だから私はそれに答えた。

興味がないからだ、と。

[6回]