「……死んでやる」
姉さんが僕に性的な価値を見出すようになったのは、割かし最近のことで、あれは姉さんのお仕置きがあった蒸し暑い日のことだった。
姉さんはフラストレーションが溜まると、僕に当り散らすのがあたり前で、何かと言い訳をつけては僕の服を剥ぎ取り、ベランダへと放り投げるのが常だった。
真夏日のベランダの板は熱した鉄板のように熱く、冬は氷の上のように冷たかった。

何故、こんなことをするのだろうと考えたことがある。考える時間は豊富にあったから。
多分姉さんは心のどこかで僕のことを恨んでいたんじゃなかなと思う。いつも自分ばかりに辛いことを押し付けて、押入れでじっと息を殺している弟が憎ましかったんじゃなかって。でも同時に大切と思っていて……大切だと思わなきゃ自分が親に折檻されいることの正当化ができなくて。
復讐と保護の正当化。それが姉さんが僕にすることの理由。

人はみな、何かしらの理由をつけて自分の行動を正当化する。

そんなことを日々受けていたある日、僕は姉さんが服を着替えている時に妙にネバつた目で見ていることに気がついた。どうしたの、と僕が聞くと姉さんはクラスメイトのヒメノカオルさんという人の話しを始めた。よく分からないけど、まとめると「弟というものはいくら可愛くてもいつかは自分の手から離れてしまう。もし、そうなってしまうことを想像して、耐え難いものを感じるのなら、飛び立つ前に羽をもいで、自分の物にしてしまうエゴイズムの方が幸福だ」というものだった。

その時の姉さんは妙に切羽詰ってて、仕切りに僕にもしも僕がいなくなったら何を心配すればいいのかということを罵倒混じりに叫んだり、両親のように僕も姉さんを捨ててしまうのかと激昂した。
僕はなんだか怖くなって、外に逃げようとしたら姉さんは急に落ち着いた口調になって、逃げたら死ぬと僕にいった。
拒んでも死ぬし、逃げても死ぬ。受け入れる以外の選択は全部死んでやる。目の前で首を切って死んでやる。
そういった。

僕は姉さんが本当にそういうことをやってしまう人だということを知っていた。例えば姉さんの目の前に人がいて、姉さんが殺すといえば本当にその人は姉さんの手によって殺されてしまうし、校舎の窓からおとしてやると姉さんが言えばその人は本当に三階の窓から一階に向かって落ちていく。
だから僕はそれを拒めなくて、しかたなく、姉さんと、関係、した。

[2回]

「え、これは……血？　う、そ……え？」
ワタシが何で、夜の校舎に忍びこみ、笹本くんの教科書を破いたり、ノートを水に浸したりなんかしちゃっているかとえば、笹本くんが上履きの異変を感じ取り、持ち帰るようになったから、としか答えようがない。

笹本くんは気が弱い。いつもニコニコ笑っているけど、とっても臆病で、とても繊細だ。嫌なことも嫌だと言い出せないくらいに繊細で、自分が誰かから嫌がらせを受けているということも彼は言い出せないようだった。
だから自分の筆記用具が誰かによって全部粉々に潰されていても、申し訳なさそうにワタシに「今日も筆箱を忘れてしまったからシャーペン貸して」と言う。

荷物をすべて持って帰ればいいのに、笹本くんは学習能力というものがないらしくて、ペンやノートを置いて帰宅してしまう。だからまあ、ワタシもこうして笹本くんに嫌がらせができるわけだけど。
ああ、でもワタシは間違っても笹本くんのことが嫌いなのではない。むしろ、巻舌でラヴ。
笹本くんもワタシのことは一番仲がいい友人くらいには思っているはずで、ワタシもそれ相応に笹本くんの要求に答えられるくらいの器はあると思う。でもそれ以上の仲を勝手に望むワタシとしては、その関係では不満なのである。
だからワタシは笹本くんにもっと頼れる相手と思われるよう、こうして日夜笹本くんへの嫌がらせに勤しむのだ。

ワタシの愛してやまない笹本くんは正直、馬鹿なのであからさまにアタシに家の鍵を盗まれてもあまり気にしないし、毎朝同じ時間に同じタイミングで会う、同じクラスで席の隣に座る自分の名前を連呼しくる女の子につきまとわれていたとしても、あまり不思議には思わない。

周囲には笹本くんと付き合っているらしい空気は出しているものの、やはり笹本くんのフェロモンと草食動物的な雰囲気に胸をズキュンとやられてしまう子は稀に発生してしまうらしく、ワタシに喧嘩を売ってくる人も少なくないけれど、一言ブスといってやるだけで割りと対処できる。
ワタシ、天然ぶってますけどそれなりに自分の武器のことは熟知してます、ウフフ。

しかし、最近ワタシの事を笹本先輩にチクッた輩（多分、この前の大根足のブス）がいるせいで、このじゃれ合いも控えめにしなくてはならないっぽいのが何ともなあといった感じ。
笹本先輩は笹本くんの実の姉で、普段はおっとりしたお嬢様然としているのに弟の事になるとキチガイじみた行動を平気でする人で、数ヶ月前笹本くんをからかった同級生は今でも入院中。別名アルティメットブラコン。命名はワタシ。

そういうこともあったから、笹本くんに表向き手を出す人はいないし、からかう人もいないし、笹本くんもそういうショッキングな場面を見ちゃったから誰かから虐められているということも表に出せないでいるらしい。やーさーしーいぃー！

ま、それで普段のスキンシップを制限されたワタシは笹本くんに貸したペン型ボイスレコーダーでいつものように笹本くんの身の回りのことをこっそりと調べているんだけど、最近なにやら数学教師の淫売ゴミクズビッチに口説かれているらしく、仕切りに呼び出されては「いいだろう？　悪い話じゃないと思うぞ」とか何とか言われていたりしてた。
なのであの能面ぶっちょ面の腐れビッチを笹本くんの姉に告げ口したら二人とも潰し合って面白いんじゃないのかなと思ったワタシは笹本くんの家が完璧留守の時を狙って、家に忍び込んで笹本先輩の部屋にデータの入ったDISCを置こうなんて考えて、実行し、実行中に固まった。

笹本くんの家の廊下は何かを引きずったような黒い跡があって、それは笹本くんの姉の部屋へと続いていた。
ドアの隙間から絶え間ない悪臭が漂ってくる。黒ずんだ道の答えがそこにある。銀色のシンプルなドアノブの向こう側にそれがある。

だけどワタシにはそのドアを開く勇気はなかった。

[1回]

「ショートで１・５、ロングで２・５、オールで６でどうだろうか？」
私の父は数学者だった。とりとめて素晴らしい功績はなかったにしろ、私にとって父が学者であるということはそれなりに誇らしかった。
ただ困ったことに誇らしい父は数学の楽しさを娘にも教えたいと思っていたらしく、玩具を与えることよりも算数のドリルを与えることを優先していた。その為か私は情緒教育というものが酷く遅れていて、他人には一緒にいると落ち着けない人だと言われるようになった。

沈黙と数字、それが私の人生のベース。

父のように数学に優れていたわけではなかったが、それなりに数学を理解していた私は数学の教師になった。少しでも数学の近くにありたい、という気持ちからではなくて、教師の収入の良さに惹かれたのが理由だ。

私が新米ということもあってかモラトリアムな期間に甘んじている怠惰な生徒達は授業中、大変五月蝿かったが、五月蝿い生徒は襟元を掴んで教室から投げ出したことで自体は沈静化した。そのせいか一悶着あったが、私は生徒達に“怒ると怖い先生”の一人のレッテルを貼られ、静かな授業を行えるようになった。結果的にはよかったと言える。

彼は目立たない生徒だった。
彼を私が意識したのはノート提出の時だった。頭の悪い生徒達がしっかりノートを取っているかということを採点するためのノート提出で、彼のノートに記された計算方法は大変、独特なものだった。
いや、独特というよりも私と同じ……または父と同じ計算の仕方だった。効率が悪いがミスが少なく、正しい答えを導けるいい計算方法だ。
御世辞にも彼は賢いとは言いがたかったが、その件があってか私はそれなりに彼を気にするようになった。
彼は人当たりはいいが深い仲にはなろうとしないタイプの人間で、なるべく空気であろうとしていた。嫌なことを頼まれても笑って引き受けてしまうような損をするタイプ。……いい。

私が彼に売春を持ちかけたのは善意からだった。決して恫喝や強制による姦淫（かんいん）ではない。
彼は表向きホテル関係の経営一族のお坊ちゃんということになっていたが、その経営は芳しくないらしく、家庭環境も相当荒んでいたという。食事もろくに取っておらず、コンビニの廃棄弁当を口にすることも少なくなかった。
公園で家に帰りたくなさそうにベンチに座っている彼、コンビニで平謝りして廃棄の弁当を貰っている彼を見た時、私は涙が出た。

[0回]

「お姉ちゃんが守ってあげるからね」
それが僕の姉さんの口癖だった。母さんと父さんが会社の赤字がどうとかいう話でずっと喧嘩してて家が大荒れになった時、姉さんは僕と押入れに隠れてずっとそればかりいっていた。
今思えば、あれは自分に言い聞かせていたのだなあと思う。自分が暴力を振られるのは弟を守っている為だと自分に言い聞かせ、その辛い気持ちを前向きなものに変えていたのだと。

いつも押し入れから引きずり出されて折檻されている姉さんの僕を見る目は薄暗かった。僕は押入れの奥で、自分の口に手を当てて、僕の身代わりに引きずり出されている姉さんの顔眺めながらいつも思った。
ごめんなさいごめんなさいと。
僕が出て行けば何かが変わったのかもしれないと。思う、思うけど僕は幼くてどうしようもなくて、その幼さに甘んじているが故に前に出ることができなかった。
いってしまえば僕は自分の未熟さを盾に姉さんが折檻されるのは当然だと思っていたわけだ。姉さんが身代わりなのは年長者として当然のことだと。

外での姉さんはいつものように優しく微笑んでいて、辛いことなんて最初からなかったかのように笑っていた。そして家では毎日毎日辛い思いをしていて、誰も助けなくて、僕もあてにはできなくて。

だから、そんな姉さんが酷く歪んでしまったのは当然のことなのかもしれない。

姉さんは僕が外に遊びに行くことを嫌がった。嫌がると言い方には可愛げがあるけれど、そんなレベルのものじゃないのは僕がよく知っていることだ。
簡潔に言えば激怒、あるいは憤怒。
自分の目の届かない場所にいるのは嫌がったし、友達と公園で遊ぶことも嫌がったし、僕が外で転びようものなら一緒に遊んでいた友達に喚（わめ）き散らした。
本当に姉さんがおかしくなったんだなあと僕が認識したのは割と最初の方だった。

僕が近所の友達と秘密基地で遊んでいた時のことだった。家では姉さんのすすり泣く声と父と母の喧嘩が酷く、僕は家にいることが酷く嫌になっていた。だからよくそこに入り浸っていた。
日が沈み、友達は先に帰り、僕も嫌でも帰らなきゃいけないという時間帯になり僕が外に出ると姉さんが赤いポリタンクを持って扉の傍にじっと立っていた。
僕がどうしてここに……という前に姉さんは秘密基地のあばら屋にポリタンクを投げ入れ、中身をぶちまけ、火をつけた。
メラメラパチパチと燃え上がる秘密基地を僕が呆然と眺めていると、姉さんはいつものようにニコニコ笑って、もうここに来なくていいねと言った。
その日から僕は姉さんが歪んでしまっているんだと認識するようになった。

（線路は続くよどこまでも）
※練習なのでもうちょっとだけ続くんじゃ。

[1回]